D’autant que depuis, il y a VDM qui s’est lancé et qui semblent recueillir les suffrages…

De toute façon, il est fort probable que plus personne n’est le RSS de ce blog en veille quelque part…

c’te looze !

Xav

Osmany.

Hier, je participe au tournage de l’émission culturelle “Esprits libres”, où je fais partie du panel de spectateurs de France 2 invités pour poser des questions dans le cadre d’un débat sur le féminisme (ouéééééééééé, girl power, j’en reparlerai sur mon blog). Pour ceux qui ont déjà vu, le plateau est en 2 parties, les 4 participants dont je suis étant au centre, en rang d’oignon, pour poser une malheureuse question aux invités. Du coup, pour 30 secondes de bafouille devant Guillaume Durand, tu fais la plante verte pendant 3 heures, et t’as intérêt à être digne et le dos droit, parce qu’on ne voit que toi.

Je suis donc assise sur mon siège design tape cul, à écouter poliment FOG nous parler de son polar marseillais et à admirer la chevelure de Marina Hands, qu’est vraiment belle (la chevelure, mais pas que). C’est la que ma looze me rattrape : d’un coup, je me prends sur la tête le filtre d’un projecteur du plateau, mal visé sans doute …. Je sursaute, plus par surprise que par douleur, et me penche pour découvrir l’objet de l’attentat, manquant en plus de faire basculer le siège high tech.

Avec la chance que j’ai, en plus, je suis sûre que ma question, qui a incomodée l’auteur du bouquin avec qui je n’étais pas d’accord, va être coupée au montage. La looze ….

Allez voter ce WE, pas seulement dans les mairies et les écoles, mais aussi sur le site de la Nouvelle Loose 2007. Hommage de Loozers à d’autres Loosers. Que le plus mauvais gagne !

(j’ai bien ma petite idée là dessus, mais y’a vraiment du potentiel parmi les candidats …)

Hein ?

Le photocopieur m’a tuer… Bientot une photo de ma victoire sur la machine, car je compte bien me venger…

Osmany on ze looze

Depuis que mon fils est né à la mi-février, sa grande soeur a adopté un nouveau rythme de vie. Lui nous tient éveillé tard le soir et nous rappelle à l’ordre en milieu de nuit. Elle, a décidé que l’avenir appartenait aux gens qui se levaient tôt, donc elle débarque dans notre chambre aux environs des 6h du mat’ (j’ai des frissons, je claque des dents et je monte le son…).

Ma dame étant plus du matin que moi, c’est elle qui, en général, assure le petit déj’ de la demoiselle. De mon coté, je tente de prolonger ma nuit le plus possible.

Un jeudi matin. Tôt le matin. Trop tôt.
Ma fille débarque, ma femme se lève pour s’en occuper, je grapille quelques minutes de sommeil. L’horloge tourne et ma fille débarque à nouveau dans la chambre. Je l’entend au loin, dans mes rêves. Elle me caresse le visage. Elle est gentille ma fille, elle me réveille en douceur.

Cependant, une odeur étrange, écoeurante, accélère ma sortie des songes.
J’ouvre les yeux, regarde ma fille, regarde ses mains et là je me met debout d’un bond énergique. Je suis totalement réveillé.

Ce que je pensais être un massage-réveil-en-douceur était en fait un message de ma fille me signifiant qu’elle avait fait la grosse commission dans sa couche et qu’il était temps de la changer. Stupeur et tremblement, un bout de caca-de-ma-fille était étalé sur ma joue…

Xav Ze BooZeur

Pourtant, il m’a manqué l’Epoux sous les tropiques. Une fois. Plan looze, me revoilà.

20 h : avant de quitter la chambre d’hôtel pour dîner, je remarque dans un coin du plafond une bête immonde tapie => un papillon, sombre, genre papillon de nuit, les pires. Je suis papillophobe (on rigole pas là bas au fond, c’est une vraie phobie, et c’est pas drôle). Il est hors de question que je partage ma couche avec lui.

Juju me rassure, elle me dit qu’elle le dégommera en rentrant.

Tard dans la soirée : on rentre se pieuter. Me rappelant la présence de la bête immonde, j’ouvre la porte avec précautions. J’allume. Ca ne loupe pas, je vois traverser une bestiole le carrelage, à toute berzingue !

Damned, ce n’est pas un papillon, mais un cafard volant donc.

Juju – Terminator (qui mesure 15 cm de moins que moi et sans doute 20 kg de moins, une vraie miniature) m’éjecte de la piaule. Elle prend la poubelle, s’acharne sur la bête. En vient à bout. En tenant la poubelle plaquée au sol, elle l’évacue.

Je vérifie qu’il n’y a rien ailleurs, on se pieute.

6 h 03 : la lumière est allumée violemment dans la chambre. Je sursaute dans le lit. Juju me dit « écoute, j’entends des ailes, y’a des ailes qui battent contre la vitre ». Mon sang se glace. Je sors du lit. Elle secoue le rideau. Le putain de sa race de papillon de nuit en sort, et se précipite sur la source de lumière, à 10 cm de ma douce personne. Enculé !!!! Ma théorie est confirmée : le papillon est fourbe, il se dissimule pour effrayer les terriens les plus vulnérables comme moi.

Juju me conseille d’aller m’enfermer dans la salle de bains. Je me précipite, à oualpé. La laissant seule avec l’immonde.

J’entends des coups. Puis un cri de victoire « Ouééé j’l’ai dégommé avec la télécommande !!! ». Elle évacue la bête dans les toilettes, radieuse. Je lui baise les pieds, humble et reconnaissante.

Arf. C’est ça les célibattantes de nos jours, ça t’extermine la vermine avec le sourire, tandis que je ne suis qu’une pauvre épouse trouillarde. Chienne de vie.

Deuxième Looze du jour, j’apprends qu’un loozeur veut nous quitter. La looze ce blog

Sharkyyyy m’abandonne pas !

Lundi 02/04: C’est lundi, c’est La LooZe. Sans compter tous les “nan, c’était un poisson d’avril, mdr kikoo lol” de tous les blogueurs farceurs à se farcir après leurs “blagues” de la veille.

Mardi 03/04: Il a bien dû m’arriver quelque chose, mais je ne m’en souviens plus. La LooZe…

Mercredi 04/04: Gaétane chante comme un pied pour “La Nouvelle Star”, et le jury l’acclame.

Jeudi 05/04: 4 jours que je souffre le martyre au bout de l’annulaire gauche pour cause d’accident de coupe-ongles. Je ne suis définitivement pas adroit.

Vendredi 06/04: Décision prise: ceci sera mon dernier journal de la LooZe.

Bon week-end sans LooZe

sharky