Ouvrir un site collectif pour y raconter ses petites loozes quotidiennes et que plus aucun des membres n’écrivent, voire, ne viennent sur le dit blog…
D’autant que depuis, il y a VDM qui s’est lancé et qui semblent recueillir les suffrages…
De toute façon, il est fort probable que plus personne n’est le RSS de ce blog en veille quelque part…
c’te looze !
Xav
République Dominicaine, semaine de ouacances en célibataire avec ma copine Juju. C’est bon de passer une semaine sans l’oeil de Moscou (AKA l’Epoux) qui veille au grain : mets plus de crème solaire, non tu peux pas faire topless sur la plage, non tu peux pas aller au cours de merengue avec rodrigo, non tu ne peux pas boire un 7ème mojito, surtout à midi, arrête de secouer tes seins dans tous sens quand tu fais le cours d’aquagym, et depuis quand tu t’intéresses aux techniques de tatouage (depuis que le tatoueur s’appelle Alesssander et ressemble au Docteur Kovacj), etc.
Pourtant, il m’a manqué l’Epoux sous les tropiques. Une fois. Plan looze, me revoilà.
20 h : avant de quitter la chambre d’hôtel pour dîner, je remarque dans un coin du plafond une bête immonde tapie => un papillon, sombre, genre papillon de nuit, les pires. Je suis papillophobe (on rigole pas là bas au fond, c’est une vraie phobie, et c’est pas drôle). Il est hors de question que je partage ma couche avec lui.
Juju me rassure, elle me dit qu’elle le dégommera en rentrant.
Tard dans la soirée : on rentre se pieuter. Me rappelant la présence de la bête immonde, j’ouvre la porte avec précautions. J’allume. Ca ne loupe pas, je vois traverser une bestiole le carrelage, à toute berzingue !
Damned, ce n’est pas un papillon, mais un cafard volant donc.
Juju – Terminator (qui mesure 15 cm de moins que moi et sans doute 20 kg de moins, une vraie miniature) m’éjecte de la piaule. Elle prend la poubelle, s’acharne sur la bête. En vient à bout. En tenant la poubelle plaquée au sol, elle l’évacue.
Je vérifie qu’il n’y a rien ailleurs, on se pieute.
6 h 03 : la lumière est allumée violemment dans la chambre. Je sursaute dans le lit. Juju me dit « écoute, j’entends des ailes, y’a des ailes qui battent contre la vitre ». Mon sang se glace. Je sors du lit. Elle secoue le rideau. Le putain de sa race de papillon de nuit en sort, et se précipite sur la source de lumière, à 10 cm de ma douce personne. Enculé !!!! Ma théorie est confirmée : le papillon est fourbe, il se dissimule pour effrayer les terriens les plus vulnérables comme moi.
Juju me conseille d’aller m’enfermer dans la salle de bains. Je me précipite, à oualpé. La laissant seule avec l’immonde.
J’entends des coups. Puis un cri de victoire « Ouééé j’l’ai dégommé avec la télécommande !!! ». Elle évacue la bête dans les toilettes, radieuse. Je lui baise les pieds, humble et reconnaissante.
Arf. C’est ça les célibattantes de nos jours, ça t’extermine la vermine avec le sourire, tandis que je ne suis qu’une pauvre épouse trouillarde. Chienne de vie.
Deuxième Looze du jour, j’apprends qu’un loozeur veut nous quitter. La looze ce blog 
Sharkyyyy m’abandonne pas !
Semaine du 12 au 16 février 2007
Lundi 12/02: C’est lundi, c’est La LooZe.
Mardi 13/02: Resto soi-disant classe. Plats corrects mais sans plus. Vin excellent néanmoins. Alors pourquoi la serveuse s’est-elle acharné à nous le servir comme une brute en en mettant la moitié à côté des verres? Parce qu’on avait 10 15 ans de moins que la moyenne d’âge des clients, et pas d’Amex Gold peut-être… Monsieur Guy S., va falloir revoir vos critères d’embauche.
Mercredi 14/02: J’ai fêté la St Valentin.
Jeudi 15/02: Comme je suis en vacances depuis mardi soir, je ne fous rien. Du tout. Pendant que vous, si. LooZers, mouah ah ah!
Vendredi 16/02: cf. jeudi 15.
Bon week-end sans LooZe
sharky
Un lundi comme on les aime. Dans la looze jusqu’au cou.
7h15 : le réveil sonne, impossible d’ouvrir un oeil. Pas grave, on se donne un petit répit.
7h30 : l’Epoux s’en va, en vous faisant un bisou et remarquer que vous êtes pas hyper fraîche. Grrrrr.
7h50 : toujours rien à signaler, personne ne bouge sous la couette, surtout pas moi.
8h25 : je commence à me dire que je vais être vraiment à la bourre, je fais des calculs savants dans ma tête pour évaluer le temps dont je vais avoir besoin pour me doucher, m’habiller, me maquiller (pas trop, pas le temps), zapper le petit déj, et être au bureau avant 9h30, sachant que j’ai 15 minutes de trajet. Tout me paraît encore possible. Je suis pleine d’espoir, je lance 3 orteils hors du lit.
8h40 : je traverse l’appartement, nue comme un vers, cours jusqu’à la baignoire, m’installe, attrape le flacon de shampoing et là … RIEN. Un horrible gargouillis, mais pas une goutte d’eau ne coule du robinet.
Hein ?? Mes 3 neurones finissent par opérer une douloureuse connection.
Damned, j’avais oublié, mais alors complètement oublié que des travaux ont lieu dans l’immeuble, la flotte est coupée jusqu’à 17 heures ….
8h50 : devant la glace, j’envisage la possibilité d’aller au taff sans même pouvoir me laver le museau. Certes, je ne travaille pas dans une agence de mannequins, mais tout de même, j’ai ma fierté. Et ma réputation.
9h : j’appelle mes parents. Papa, retraité et fier de l’être, me fait remarquer qu’il est debout, lui, depuis 7 heures …
Le temps d’aller chez eux, me laver, repartir, arrivée au bureau, propre certes, mais à 10h20 ….
Et on est que lundi.
C’était la looze du lundi, par Sasa.
Semaine du 22 au 26 janvier 2007
Lundi 22/01: L’abbé Pierre est mort. Les réactions se multiplient au fil de la journée. A retenir, celle d’une célèbre chanteuse de Arénebi: “Et dire qu’on le croyait solide comme un roc.”
Mardi 23/01: L’abbé Pierre est toujours mort. Sinon, rien.
Mercredi 24/01: Mercredi, jour des enfants. Surtout de ceux qui gueulent dans le métro et dans le train alors que j’essaie de finir ma nuit tranquillement. Pourquoi ne fait-on pas plus de campagnes en faveur de la stérilisation dans notre beau pays?
Jeudi 25/01: L’abbé Pierre s’acharne à rester mort.
Vendredi 26/01: J’ai rien à dire, ce journal de la LooZe est pitoyable, j’ai la goutte au nez et je suis mort de froid.
Bon week-end sans LooZe
sharky
Semaine du 1er au 5 janvier 2007
Lundi 01/01: C’est lundi, mais c’est férié, on peut glander, c’est pas la Looze. Du coup, ça me flingue mon intro habituelle. La LooZe.
Mardi 02/01: Retour au taf après des vacances bien méritées. C’est déjà dur. En plus, la machine à café est tombée en panne pendant les vacances, et personne n’est venu la réparer. Je dois me contenter d’un verre de la fontaine à eau (bonbonne mise en place avant le 22 décembre…)
Mercredi 03/01: Rien à la télé. Je regarde “quand Gary rencontre Baffie” sur France 3: un “mentaliste” apprend à des rugbymen du Stade Français à utiliser les neurones qui leur restent pour mémoriser une liste de 15 mots, pendant que Baffie fait des blagues lourdes sur les calendriers pornos.
Jeudi 04/01: LooZe hydraulique: 3 dégâts des eaux en 18 mois chez ma voisine du dessous à cause d’une plomberie hors d’âge chez moi. Du coup, je suis VRAIMENT obligé de poser une aprem de congés pour assister à la visite de l’expert de l’assurance à 15h (8h du mat ou 19h, c’est pas possible? Ah non, c’est vrai, vos horaires sont 10h-12h et 14-17h…).
A l’heure dite, personne. Coup de fil chez l’expert: la voisine a annulé ce matin. Personne ne m’a averti.
Et qui va me rendre mon 1/2 RTT?
Vendredi 05/01: entendu à la radio: près de 500 000 personnes ont déjà été consulter un médecin depuis la fin du moins de décembre pour une gastro-entérite…
Ca confirme mon impression: le début de 2007 va être à chier.
Bon week-end sans LooZe
sharky
En lisant la note d’agapi, me suis souvenue que je devais écrire cette note. Attention, âme sensible s’abstenir, c’est un peu dégueu.
Bon, vous savez surement, normalement, faut se brosser les dents durant 3 minutes 3 fois par jour pour avoir le sourire frais mais même pas ultra-brite.
Sauf que…y’a des fois, et même souvent, ça parait difficile, surtout pour moi.
Pas que je ne me brosse pas les dents, pas que j’ai les dents cra-cra, mais j’ai un problème (je crois bien que je t’aime…oups, non)…
Je suis incapable de garder une brosse à dents 3 minutes dans la bouche. je crois que je suis allergique au dentifrice ou un truc de ce genre. J’ai toujours détesté cette texture et ce goût. C’est pas un caprice.
Si je me lave les dents plus de 3 minutes, il s’opére un drôle de phénomène, irrémédiablement, je vomis. J’ai pas le temps de réagir, ça part tout seul. j’vous l’avais dit, c’est dégueu. Le comble, c’est qu’après, j’suis obligée de me rebrosser les dents, l’haleine au vomi, c’est pas terrible, non ?
jevli avec un j comme jevlooze
Semaine du 11 au 15 décembre 2006
Lundi 11/12: C’est lundi, c’est la LooZe
Mardi 12/12: François Bayrou et Nicolas Sarkozy au Web3: mélange des genres discutable, et une confirmation: les politiques n’ont rien compris à Internet, et LLM n’a rien compris aux blogueurs.
Mercredi 13/12: Catastrophe! Miséricorde! LooZe ultime: Marie Drucker ne présentera plus le Soir 3 à partir de février. Quid de mon petit plaisir du soi? Je suis ravagé.
Double LooZe: tout ça parce qu’elle sort avec un sosie d’Harry Potter qui a toujours une tête d’adolescent prépubère à 40 ans passés.
Jeudi 14/12: Je suis un indécrottable optimiste. Malgré des années à travailler sur des logiciels MerdoMicrosoft, je n’ai toujours pas intégré le réflexe du Control-S. Résultat des courses: plantage de PC, et une demi-journée de boulot foutue en l’air. Dire que je voulais rentrer tôt.
Vendredi 15/12: ce soir, soirée de Noël de ma boîte (cf précédente édition du journal de la LooZe). Picoler pour oublier, ou loozer seul dans mon coin? Choix cornélien.
Bon week-end sans LooZe.
sharky
Appelez-moi schtroumphette.
Je suis bleue. Enfin, j’ai des bleus un peu partout parce que j’ai la looze…Enfin, je dirais plutôt que j’ai une mauvaise perception de l’espace que peut occuper mon corps.
Je vous épargnerai les photos (sauf demande écrite et signée par votre maman), mais je suis une petite catastrophe ambulante…tellement, que je ne sais plus à quel choc attribuer tel ou tel bleu.
Petite description de mes péripéties quotidiennes :
- je m’assois dans le bus, je vise tellement bien que j’attéris sur l’accoudoir plutôt que sur le siège.
- j’ai un tiroir au niveau de mon bureau, quand je tourne mon siège, une fois sur deux, je me cogne la cuisse sur le coin du tiroir…comme je me cogne toujours au même endroit de la cuisse, peu à peu, le bleu (quand ce n’est pas jaune) s’étend de plus en plus.
- je longe le couloir pour aller de la cafère à mon bureau, à peine 10m de couloir, des armoires encastrées le long du mur…qu’est-ce que ces poignets viennent faire au bout des portes ?
qui dit mieux ?
Jevli avec un j comme Jevlooze
p.s: j’ai bien regardé, pas vu de signature pour le précédent post…
Semaine du 4 au 8 décembre 2006
Lundi 4/12: C’est lundi, c’est la LooZe.
Mardi 5/12: Date limite pour confirmer/infirmer la participation à la soirée de Noël de la boîte.
Je ne veux pas y aller. Mais j’ai négligé de prévoir une excuse.
Attaque surprise dans mon bureau:
-Membre du CE: “au fait, t’as pas répondu pour la soirée de Noël. Tu viens?
-Moi: “euuuh…”
-Membre du CE: “allez, tu viens, ça va être sympa!”
-Moi: “euuuh… ben, c’est-à-dire, voyons, en fait…”
-Membre du CE: “bon, ok, c’est cool, on te compte dans les participants. Tu déconnes pas hein, on réserve les repas et tout, pas d’excuse de dernière minute!”
-Moi: “euuuh… bon, ben ok…”
Et merde.
Mercredi 6/12: Recherche de réservations sur le net pour les vacances de Noël. Offre alléchante. Prise de note. Coups de fils de validation à l’ensemble des participants au voyage. Retour à l’offre alléchante une heure plus tard. Disparue. Offre alléchante suivante à 40 euros de plus par personne. Merci Saint Nicolas.
Jeudi 7/12: LooZe télé: j’ai regardé la finale de “Incroyables Talents” sur M6.
Vendredi 8/12: LooZe éditoriale: “L’Express” classe le blog de Loïc Lemeur en tête des 20 meilleurs blogs d’opinion français.
Bon week-end sans LooZe.
sharky
On ne sait jamais sur quoi on va tomber.
En effet. Hier, je devais aller au cinéma avec ma copine voir une comédie australienne sur les aborigènes dans le cadre du Festival international du film d’Amiens. Bon ok, ca peut être sympa, je la suis avec plaisir.
On arrive au cinéma, etma copine se rend compte qu’on n’est pas dans le bon. Bordel SCREUGNEUGNEU je râle et accepte finalement de voir un autre film complètement à l’arrache, histoire de ne pas avoir fait le déplacement pour rien. 6 €. Les boules. Bon, on paie on s’installe et commence la projection de “The Nanny”, film en noir et blanc des années 50 sur une nany perturbée. 1H20 de supplice après, nous sortions lessivés.
A la base on était censés rigoler bordel. Si ça c’est pas la Looze?…
Sous titre (où c’est qu’on met les sous-titres ici, bordel) : Catching trains – des fois je me demande bien après quoi je cours ….
Avec 50% de mon temps de travail hors les murs de ma tour (l’atout majeur de mon boulot), je passe bien une dizaine d’heures par semaine dans les transports, et à courir après des trains qui partent toujours à l’heure quand vous êtes à la bourre, et réciproquement. Chez nous (dans ze feurm) ça porte un nom, « le catching train », exercice de haute voltige consistant à millimétrer son temps de trajet, dans l’espoir de perdre le moins de temps possible dans les wagons de train, couloirs de métro, halls d’aéroports et autres lieux grouillants et bruyants d’autres work alcooliques comme vous, où l’impression de faire partie des moutons de panurge vous étreint parfois souvent le cœur.
Chacun a sa fierté, la mienne étant de ne jamais louper un avion ou un train, grâce à un sens de l’anticipation qui confine au génie à l’obsession maladive. Et là, en moins d’une semaine, je me suis faite prendre 2 fois en défaut par des facteurs exogènes, et ça me fait hurler.
Acte 1 de la Looze du rail. J’avais un train à 10h pour Paris, ce qui me permettait d’être à l’aise Blaise en partant de chez moi, vers 9h20 (alors que j’ai exactement 7 minutes de métro, la station étant au pied de mon appart). Arrivée devant la bouche de métro, surprise, la grille est baissée, et je suis baisée. Alerte à la bombe. Entre plusieurs solutions (trouver un taxi, prendre ma voiture, prendre un bus, prendre le tram), j’opte pour celle qui me paraît la plus stratégique, choper la bête (le train) à sa station d’avant (Perrache pour les lyonnais), d’où le train part à 9h47.
J’arrive à 9h40, prends mon billet de train à la borne (oui parce qu’évidemment, je n’avais pas mon billet de train, sinon c’est pas drôle), descend sur le quai : le train était parti à 9h40, aaargh. Je me suis retrouvée dans le train de 11h, sans espoir de pouvoir gagner mon RDV de 13h ….
Je lance une fatwa sur tous les poseurs de bombes, et autres plaisantins du rail.
Acte 2 de la Looze du rail (et looze de la pompe, et de l’exhib, tant qu’à faire). Cette fois, me voici partie pour le train de midi. Anticipation girl oblige, je quitte les locaux (la tour est en face de la gare) à 11h35, dans l’espoir d’avoir le temps de passer à la librairie, prendre le bouquin dont j’ai lu une critique intéressante dans Libé « La France des invisibles ».
Alors que je m’élance sur le parvis de la tour, avec ma petite valise à roulettes, en bonne working girl dynamique, le talon de mon escarpin se bloque, et est arraché violemment de son socle. Gaaaasp. Pas de paire de rechange dans la valise.
Je fonce en clopinant (oui, parfaitement, je fonce en clopinant, c’est compatible) au travers du centre commercial (il est 11h40), et m’engouffre dans le magasin où j’ai acheté la paire de chaussures, et saute à la gorge de la première vendeuse que je trouve. Face à mon air furibard, elle me propose d’emmener ma chaussure chez le cordonnier, au sous sol. OK, pendant ce temps je l’attends, à la recherche d’une autre paire, au cas où (oui je sais, j’ai déjà 80 paires chez moi, mais on sait jamais, sur un malentendu). Au bout de 10 minutes, je la vois réapparaître, les mains vides (il est 11h50) : « vos chaussures seront prêtes demain midi, madame ! » me lance t elle, tout fiérote du service rendu au client (d’autant plus qu’elle est conciliante, je n’ai pas de ticket de caisse sur moi, et pour cause). Alors là, je rassemble mes dernières bribes de bonne éducation et lui demande : « et là pour mon train de midi, j’y vais avec une chaussure ? ».
Consternation dans la boutique.
J’attrape au vol une paire de ballerines (et toc, la 81ème paire de pompes est dans la place), et lui balance un chèque en blanc, en lui promettant de revenir chercher les escarpins un jour prochain. Il est 11h54, je traverse tout le centre commercial, l’esplanade de la gare, en courant avec ma valise à roulettes qui tressaute (d’ailleurs, y’a pas que la valise qui tressaute, mais c’est un autre problème). Sur l’esplanade, deux mecs me sifflent « ouaaah belle robe mademoiselle ». J’acquiesce (ont bon goût ces jeunes), et poursuis ma course.
Je me fais bloquer en bas du quai, pour la vérification du billet, et arrive à 12h01 sur le quai, pour me retrouver avec tous les passagers du train … qui est en retard. Alléluia.
Je ne suis pas donc totalement loozeuse, il y a un dieu pour les voyageuses à la ramasse. Enfin, ne nous emballons pas, un demi-dieu.
C’est en posant mon noble postérieur sur le siège SNCF, en nage, que je me rends compte du pourquoi de la remarque des deux badauds croisés sur l’esplanade de la gare : ma robe, de coupe cache cœur, s’est complètement défaite (à quel moment précis de ma course échevelée, je préfère ne pas l’apprendre), et j’ai donc au moins traversé le parvis de la gare et le quai du TGV Lyon / Paris avec la robe ouverte sur toute la longueur. A une heure de pointe ….
La classe.
Vraiment.
100% looze en fait.
Snif.
Dialogue de quand j’étais jeune et fou, et que je ne réfléchissais pas avant de parler…
-Bonjour matth1eu
-Bonjour Madame. Ca fait longtemps qu’on ne s’était pas vus.
-Eh bien oui, quelques mois déjà.
-Eh bien, du coup, je vois que vous avez l’air en pleineS formeS, dîtes-moi!
-Ah oui, vous trouvez?
-Oh oui, évidemment, ça se voit tout de suite (+ clin d’oeil complice). Alors, donc, l’accouchement, c’est prévu pour quand?
-Pardon? L’accouchement? Mais… Mais je ne suis pas enceinte!…
-Euuuuuh…
-Humpf! Eh bien au revoir hein!… Non mais!
Il y a quelques années, alors que j’étais en terminale, avec certains de mes camarades de cours, nous nous étions fixés comme challenge de participer à un jeu télévisé.
Il y avait à l’époque un jeu présenté par Nagui, dont j’ai oublié le nom, qui nous tentait bien. On pouvait y aller à plusieurs. Malheureusement, le serveur vocal ne nous a jamais sélectionné.
Nous avons regardé d’autres programmes, mais rien de bien funky. Alors, pour le challenge, on a désigné l’un d’entre nous qui devait aller se ridiculiser sur un jeu TV bien ringard.
J’ai été The One ! L’élu !
Et le jeu en question, heu… et bien… heu… c’était… hummm…
Tournez Manège
ba oui, maintenant je peux bien l’annoncer puisque ce blog existe, je peux éviter de faire ce coming out sur mon blog…
J’ai donc accepté de jouer le jeu, à condition que mes petits camarades préparent toutes les questions, en leur disant de ne pas hésiter à se lâcher.
Deux questions dont je me souviens :
- Aimes-tu les fruits juteux ?
- Fais-tu du vélo sans selle ?
De la haute volitige…
Me voilà donc qui débarque à Paris pour le tournage. Un car vient récupéré les candidats à un point nommé de la capitale. Nous arrivons au studio.
Toutes les émissions de la semaine sont enregistrées le temps d’un week-end, donc nous sommes relativement nombreux. Hommes et femmes sont séparés dans des pièces différentes.
Un coach vient nous voir pour valider les questions des uns et des autres, histoire de ne pas partir dans des sujets trop scabreux.
Forcément, la plupart de mes questions sautent. Je suis donc obligé d’en rédiger des plus “bateaux”…
Les premiers candidats vont faire leur enregistrement et les autres attendent dans la pièce, se demandant qui seront les “co-équipés” mâles qui seront ensemble et quelles têtes auront nos candaidates…
Vient mon tour.
J’arrive sur le plateau avec mes questions sans intérêt.
Nous sommes 3 mecs et devons choisir l’une des deux filles qui se trouvent de l’autre coté de la cloison.
Les questions fuses.
Fabienne Egal et sa comparse Evelyne Leclerc animent le show. L’une d’elle passe derrière moi en me demandant à quoi correspondent les signes que je dessine sur ma feuille de question. Juste de quoi “noter” les réponses des candidates…
Une fois la sélection faite, c’est au tour de la “gagnante” de sélectionner son heureux élu…
Ce n’est pas moi…
Sur ce coup, LooZeur et demi…
Je passe environ 50% de mon temps de travail hors les murs de mon bureau, pour squatter “chez l’client” comme on dit chez nous. D’Alger à Fort de France, en passant par Besançon et Tulle, je suis la championne toute catégorie du road trip de professionnelle, capable de faire 8.000 km dans la semaine, juste pour donner le plaisir sadique à des ingrats de me chercher des poux en comité de pilotage ….
Pour autant, 6 ans d’expérience ne m’empêchent pas de loozer régulièrement dans l’organisation et la conduite de mes voyages. Hôtels de passe moyens dans des bleds improbables, clefs de voiture de loc perdues au fond d’une poche de costume perçée, diners en solo dans des tripots où des voyageurs de commerce essaient de pallier leur propre solitude en te dragouillant péniblement, plateaux repas dans la chambre devant la télé pour échapper aux relous ci dessus cités, une longue suite de petites loozeries comme on les aime.
Mais là, cette fois j’ai fait fort.
Le pitch. Barcelone, 15 heures, fin de séminaire, j’ai 1 heure pour me faire une séance shooping. Autant vous dire que pour moi c’est easy ze cat, je suis capable de claquer 300 euros en 15 minutes sans respirer. Ca ne loupe pas, un petit passage éclair au Corte Ingles, et me voilà à la tête de 2 paquets de polvorones, 2 saucisses de lomo ibérico (du jambon qui sent bon mais fort), 6 conserves de mejillones, et 2 paires de chaussures (une bronze, et une imprimée léopard, splendides les 2).
Après une longue hésitation, je me décide à tout coller dans la valise, me disant que comme ça j’aurais les mains libres …. pour le duty free de l’aéroport ! Tant pis, les escarpins de pouffina côtoieront le lomo ibérico, lui-même peu éloigné de ma robe de princesse, que j’avais prévue de mettre pour le gala de l’avant veille, mais que j’ai été bien inspirée de laisser dans la valise, vu dans quel état j’ai fini.
Bref, j’enregistre mes bagages, et comme d’hab, je fais une tuerie chez Zara ….
Arrivée à bon port, j’attends mes bagages devant le tapis roulant. Pensive, je me dis que le lomo, les escarpins et la robe ne doivent pas faire bon ménage, et que vivement que je range mes valises, fasse une machine, puisque je repars le lendemain pour de nouvelles aventures. Las, à l’heure où je vous parle, la dite valise est toujours quelque part, entre Barcelone, Lyon et Paris … égarée par un magasinier incompétent étourdi.
Alors si bientôt vous croisez une donzelle avec une robe de princesse, mais qui sent étonnamment fort le jambon, vous saurez qui vous avez en face de vous ….
La looze !
Nous partimes à 3, en théorie, et nous arrivâmes à 2…
DeeDee disparue dans la nature absorbée par un tourbillon de truculentes et trépidentes missions.
Appel à la LooZe !
Nous recherchons un à deux loosers des familles pour participer à cette histoire de LooZe !
En espérant que DeeDee nous rejoigne prochainement…
Si toi aussi, tu estimes que tu es le King au royaume de LooZe City, rejoins-nous, aussi vite que possible par que vu comme c’est parti, c’est pas gagné…
J’crois qu’en matière de loose, on ne peut pas mieux commencer cette aventure !
Figurez-vous que ce blog, qui débute, est né de commentaires sur mon blog perso au sujet du classement dont toute la blogosphère parle et dont bon nombre ne font pas parti !
Avec Deedee et Sasa, on s’est dit qu’on était bien des loosers et qu’ont pouvait faire un blog collectif sur le thème de la loose.
La Looze (avec un “Z” pour faire in) était donc un nom tout trouvé. Sauf que dans la série la Loose, je vous donne la version avec un “S”…
Il ne pouvait en être autrement, quand des loosers se lancent dans un blog collaboratif, y’a des hoquets au démarrage.
Petite génèse d’un blog qui ne naît pas sous les meilleurs auspices …
Dimanche : Xav loose chez lui, il a avalé 3 Prozacs et un viski, dans l’espoir d’enfin oublier qu’il n’a pas été retenu dans le classement Technorati. De plus, il a essayé d’aller courir, tell un Loic LeMeur de supermarché (qui lui a couru 20 km tout en podcastant ses voisins, et après avoir fait Paris / Montréal – Montréal / Paris en moins de 24h, non il est pas marseillais …). Conclusion, après avoir parcouru 800 mètres en 18 minutes en hahanant comme une bête de somme, il se console devant son PC, en mangeant des Granola volés à fille, et décide de … créer un nouveau blog.
Ca lui remonte le moral un petit peu, parce qu’il a identifé au moins 2 autres looseuses, Sasa (votre serviteur) et DeeDee (qui hésite encore à nous rejoindre, et on la comprend, ajouter la loose à la loose, est bien raisonnable ?).
Lundi matin, le plan se précise, j’essaie de me créer un profil sous WordPress pour apporter ma pierre à l’édifice. En 2 heures de manipulations, j’ai réussi :
> à créer un blog dont je n’ai jamais voulu (cet enfant mort né est là, gisant dans un coin obscur de la blogosphère),
> à inonder de mails Xav (méééé pourquoi ça marche paaas !),
> à prouver que ce blog était indispensable !
Sous le haut patronnage de Caliméro donc.
Petits tracas quotidiens, absents des classements ou des soirées hype, la honte de sa vie lors d’une soirée trendy, pas cité dans un article de presse… On vit tous de ces merveilleux moments de sollitude…
Voici les notres !
 | ysengrimus sur 100% jus de Loozzzze |
| ysengrimus sur Une aventure qui démarre … |
 | Elric sur ça, c’est vraiment la lo… |
 | Flippo sur ça, c’est vraiment la lo… |
 | XZB sur ça, c’est vraiment la lo… |
