Béquille express…

La scène se passe un samedi après-midi. Banc de touche. Je ronge mon frein en espérant de jouer ce match de coupe… 40ème minute, les esprits s’échauffent sur le terrain. Changement monsieur l’arbitre. Je rentre. Je n’ai pas touché un ballon et je me suis à peine échauffé. Le ballon arrive vers moi. Contrôle poitrine. je me retourne pour foncer le long de la touche. BOOOOOOOOOOOM. Je viens de me prendre de plein fouet le défenseur central, son mètre 90, ses 90 kilos. Mal, j’ai mal. Fin du match. 30 secondes.

Osmany.

La looze du tournage tévé

Y’a pas à tortiller, même quand j’ai l’espoir de sortir de mon statut de loozeuse et enfin entrer dans la lumière, ben, il m’arrive une tuile.

Hier, je participe au tournage de l’émission culturelle “Esprits libres”, où je fais partie du panel de spectateurs de France 2 invités pour poser des questions dans le cadre d’un débat sur le féminisme (ouéééééééééé, girl power, j’en reparlerai sur mon blog). Pour ceux qui ont déjà vu, le plateau est en 2 parties, les 4 participants dont je suis étant au centre, en rang d’oignon, pour poser une malheureuse question aux invités. Du coup, pour 30 secondes de bafouille devant Guillaume Durand, tu fais la plante verte pendant 3 heures, et t’as intérêt à être digne et le dos droit, parce qu’on ne voit que toi.

Je suis donc assise sur mon siège design tape cul, à écouter poliment FOG nous parler de son polar marseillais et à admirer la chevelure de Marina Hands, qu’est vraiment belle (la chevelure, mais pas que). C’est la que ma looze me rattrape : d’un coup, je me prends sur la tête le filtre d’un projecteur du plateau, mal visé sans doute …. Je sursaute, plus par surprise que par douleur, et me penche pour découvrir l’objet de l’attentat, manquant en plus de faire basculer le siège high tech.

Avec la chance que j’ai, en plus, je suis sûre que ma question, qui a incomodée l’auteur du bouquin avec qui je n’étais pas d’accord, va être coupée au montage. La looze ….

La LooZe en odoramat

C’est vendredi, c’est la veille de Pâques, je décrète que c’est jour de fête sur la LooZe (déjà 3 notes en ligne !!!)

Depuis que mon fils est né à la mi-février, sa grande soeur a adopté un nouveau rythme de vie. Lui nous tient éveillé tard le soir et nous rappelle à l’ordre en milieu de nuit. Elle, a décidé que l’avenir appartenait aux gens qui se levaient tôt, donc elle débarque dans notre chambre aux environs des 6h du mat’ (j’ai des frissons, je claque des dents et je monte le son…).

Ma dame étant plus du matin que moi, c’est elle qui, en général, assure le petit déj’ de la demoiselle. De mon coté, je tente de prolonger ma nuit le plus possible.

Un jeudi matin. Tôt le matin. Trop tôt.
Ma fille débarque, ma femme se lève pour s’en occuper, je grapille quelques minutes de sommeil. L’horloge tourne et ma fille débarque à nouveau dans la chambre. Je l’entend au loin, dans mes rêves. Elle me caresse le visage. Elle est gentille ma fille, elle me réveille en douceur.

Cependant, une odeur étrange, écoeurante, accélère ma sortie des songes.
J’ouvre les yeux, regarde ma fille, regarde ses mains et là je me met debout d’un bond énergique. Je suis totalement réveillé.

Ce que je pensais être un massage-réveil-en-douceur était en fait un message de ma fille me signifiant qu’elle avait fait la grosse commission dans sa couche et qu’il était temps de la changer. Stupeur et tremblement, un bout de caca-de-ma-fille était étalé sur ma joue…

Xav Ze BooZeur

La looze de l’ascenseur V.2

J’ai déjà eu l’occasion de raconter par ici mes aventures d’ascenseurs (30 minutes bloqués à l’heure du repas). Comme je suis une loozeuse de compète, j’ai encore trouvé un bon moyen de m’auto humilier avec ces satanées machines.

Un collègue avocat me demande de lui rapatrier une douzaine de dossiers méga confidentiels à son étage, 4 en dessous du mien. Je prends un chariot à roulettes, entasse les dossiers, et roule du cul vers la batterie d’ascenseurs. J’avais demandé à ma stagiaire de me filer un coup de main au cas où la manoeuvre serait délicate, mais cette burne est scotchée dans le couloir, à raconter sa vie … Lassée de l’attendre, je la hèle, et me dirige vers l’ascenseur, bien décidée à accélerer le mouvement.

La bête (l’ascenseur) arrive, je pousse le chariot d’un coup, trop fort (la burne qui me sert de stagiaire est évidemment toujours en train de piailler 10 mètres derrière). Deux piles de dossiers s’effondrent, les dossiers glissent par terre, dont l’un d’eux, bien évidemment, dans la fente de la machine. Le dossier doit dévaler 29 étages en solitaire. Snif. Je rattrape tout ce que je peux, me relève en hurlant à l’aide. Le temps que l’autre (ma burne) arrive, l’ascenseur s’est refermé, moi dehors avec les dossiers sauvés, le chariot à l’intérieur de l’ascenseur, partant pour une destination inconnue avec des dossiers classés secret défense. Arghhh.  

5 minutes après, l’ascenseur finit par revenir. Avec le chariot complet. Sauf le dossier qui a glissé. Qu’un pompier me ramènera, hilare, le lendemain. Le dossier est plein de graisse, j’ai même l’impression qu’un rat a pissé dessus ….

C’était une tranche de looze de vie de bureau, par Sasa.

Le coup de la panne

12h15, 29ème étage de la tour Crédit Lyonnais (le crayon, pour les gens du coin). C’est l’heure de la pause déjeuner, tous les cadres affairés se ruent vers l’ascenseur. Tout va bien, j’ai un déjeuner à 12h30 dans le quartier, on maîtrise grave le planning.

12h16, l’ascenseur, étudié pour 21 personnes (ayant toutes la corpulence de Kate Moss), est blindé avec 14 gugusses, dont votre serviteur, et ses collègues en goguette. 2 secondes après, entre le 17ème et le RDC, c’est le décrochage, trou d’air, on sursaute, c’est la panne. Tout le monde reste hyper zen, on est coutumiers du fait, le système d’ascenseurs est en réfection depuis 18 mois, comme le reste de la Tour, c’est la Looze.

12h17 : on sollicite les pompiers, via le bouton d’alerte. “Z’êtes coincés ?” Nan, nan, on se fait un scrabble à 14 dans l’ascenseur, connard.

12h23 : on commence à avoir chaud, très chaud, dans ce petit espace confiné. On demande à la sécurité s’ils peuvent pas nous envoyer un peu de climatisation. Réponse (rigolarde, on voit bien que c’est pas lui qui est coincé) : “et vous voulez pas des chips et un coca aussi”. Mort de rire …

12h30 : H. lâche à notre collègue L. (noir africain), “Mais dis donc Luc, c’est pas avec toi que j’ai eu 3 heures de retard sur un vol la semaine dernière ?” - “Heu oui” - “Tu es un peu mon chat noir quoi !” Fou rire nerveux dans l’assistance …

12h35 : Je réussis à envoyer un texto à mon RDV de 12h30. Réponse : “Ma pauvre, garde ton calme et ne saute pas sur la 1ère quequette”. Hurlage de rire (c’est chiant ces amies qui vous connaissent trop bien). Je lis le texto à mes compagnons d’infortune. Un seul rougit jusqu’aux oreilles. La Looze.

12h42 : En faisant descendre l’ascenseur manuellement, les secours ont mal maîtrisé la manoeuvre. Conclusion, quand les portes s’ouvrent, on est 1 m en dessous du RDC. Une connasse demande une chaise pour escalader. On la piètine pour sortir (on a grave les crocs). Robe en soie, petits bas et escarpins pointus, c’est pas la tenue appropriée pour escalader. Totale Looze. Comme me fait remarquer H.  “encore heureux que tu aies mis une culotte aujourd’hui”. C’est vrai ça, Demi Looze alors ….

C’était Tata Sasa dans le micro (c’est pas pour dire, mais s’il y avait pas Sharky et ma pomme pour mener une vraie vie de Loozeurs, ça serait un peu la Looze ce blog).

La looze de l’éternelle bandaison

Une bien triste petite histoire, qui mérite bien sa présence au panthéon de la looze.

(Info Reuters relayée par yahoo) - Mozart, un iguane en proie à une érection permanente depuis une séance d’accouplement organisée il y a six jours par un zoo belge, pourrait être amputé du pénis si sa situation ne s’améliore pas.

“Nous verrons le vétérinaire jeudi”, a dit Enid Balemans, une porte-parole du zoo Aquatopia d’Anvers, tout en soulignant que des traitements alternatifs étaient à l’étude.

Même si l’amputation est finalement inévitable, Mozart pourra encore jouir de ses fonctions reproductrices, les iguanes mâles ayant deux pénis, a ajouté Balemans.

Elle a précisé que l’animal ne paraissait pas être stressé par la situation mais, a-t-elle ajouté, “je suppose que si vous êtes un homme et que vous regardez Mozart, cela fait mal”. (j’adore cette dernière phrase)

Ca s’appelle le priapisme (du dieu Priape), et c’est un peu la looze (si on a qu’un zizi pour vivre surtout ….

Sasa, la Brigitte Bardot du priapisme (j’aimerais bien savoir comment ils sont positionnés ces deux pénis, tout de même, ça m’intringue)

La looze de la lentille de contact

Myope comme une taupe, je porte des lentilles de contact rigides qui valent un bras (150 euros l’unité). Je les enlève avec une ventouse. Très impressionant mais pas douloureux.

Fin de soirée de réveillon arrosée, j’ai du mal à viser l’oeil. La ventouse dérape, sucote l’oeil, et fait sauter la lentille. Arp. Comment chercher une lentille quand on y voit que pouic ? A tâtons, à genoux. En essayant de ne pas marcher dessus.

Bruit de coquille d’oeuf sous mon pied. Trop tard.

150 euros à la mer. La looze.

Sasa La Loozeuse qui ne voit plus que d’un oeil (le premier qui dit comme Le Pen, il s’en prend une).

La looze de la brosse à dent

En lisant la note d’agapi, me suis souvenue que je devais écrire cette note. Attention, âme sensible s’abstenir, c’est un peu dégueu.

Bon, vous savez surement, normalement, faut se brosser les dents durant 3 minutes 3 fois par jour pour avoir le sourire frais mais même pas ultra-brite.

Sauf que…y’a des fois, et même souvent, ça parait difficile, surtout pour moi.

Pas que je ne me brosse pas les dents, pas que j’ai les dents cra-cra, mais j’ai un problème (je crois bien que je t’aime…oups, non)…

Je suis incapable de garder une brosse à dents 3 minutes dans la bouche. je crois que je suis allergique au dentifrice ou un truc de ce genre. J’ai toujours détesté cette texture et ce goût. C’est pas un caprice.

Si je me lave les dents plus de 3 minutes, il s’opére un drôle de phénomène, irrémédiablement, je vomis. J’ai pas le temps de réagir, ça part tout seul. j’vous l’avais dit, c’est dégueu. Le comble, c’est qu’après, j’suis obligée de me rebrosser les dents, l’haleine au vomi, c’est pas terrible, non ?

jevli avec un j comme jevlooze

Ligne éditoriale

Ecrire une note

Fonctionnaire Loozer

Bon sans rentrer dans le détail de mon taf…En gros, je suis fonctionnaire. Oui bah ça arrive. Et le gros problème, c’est que je suis toujours au bureau là, en attente d’un rendez vous qui est en retard. Bordel, ça ne vous choque pas? Je suis au bureau depuis 8h30. On ne m’avait pas dit que c’était 7h14 par jour? Je me suis bien fait eu. Screugneugneu c’est la Looze absolue ça !

 

Osmany on ze looze