Le Côté Obscur.

Depuis peu, j’ai trente ans. C’est La Looze, non?

La Nouvelle Loose 2007

C’est un concours organisé par le côté “obscur” de la blogosphère. Comme souvent, ils sont drôles, ils sont beaux, ils sont sexys, et ils assument leur tendance à la looze.

Allez voter ce WE, pas seulement dans les mairies et les écoles, mais aussi sur le site de la Nouvelle Loose 2007. Hommage de Loozers à d’autres Loosers. Que le plus mauvais gagne !

(j’ai bien ma petite idée là dessus, mais y’a vraiment du potentiel parmi les candidats …)

Photocoplooz’er

Pourquoi c’est toujours au moment de lancer vos 400 impressions que vous voyez la petite faute d’orthographe, la saloperie de coquille, l’espace en trop, la mise en page qui merde ou encore le trait de stylo en plein milieu d’une feuille ?

Hein ?

Le photocopieur m’a tuer… Bientot une photo de ma victoire sur la machine, car je compte bien me venger…

Osmany on ze looze

Mon Journal de la LooZe #021

En fait, non.
Ah ah, je vous ai bien eus, petits naïfs, avec cette blague de LooZer!

La LooZe en odoramat

C’est vendredi, c’est la veille de Pâques, je décrète que c’est jour de fête sur la LooZe (déjà 3 notes en ligne !!!)

Depuis que mon fils est né à la mi-février, sa grande soeur a adopté un nouveau rythme de vie. Lui nous tient éveillé tard le soir et nous rappelle à l’ordre en milieu de nuit. Elle, a décidé que l’avenir appartenait aux gens qui se levaient tôt, donc elle débarque dans notre chambre aux environs des 6h du mat’ (j’ai des frissons, je claque des dents et je monte le son…).

Ma dame étant plus du matin que moi, c’est elle qui, en général, assure le petit déj’ de la demoiselle. De mon coté, je tente de prolonger ma nuit le plus possible.

Un jeudi matin. Tôt le matin. Trop tôt.
Ma fille débarque, ma femme se lève pour s’en occuper, je grapille quelques minutes de sommeil. L’horloge tourne et ma fille débarque à nouveau dans la chambre. Je l’entend au loin, dans mes rêves. Elle me caresse le visage. Elle est gentille ma fille, elle me réveille en douceur.

Cependant, une odeur étrange, écoeurante, accélère ma sortie des songes.
J’ouvre les yeux, regarde ma fille, regarde ses mains et là je me met debout d’un bond énergique. Je suis totalement réveillé.

Ce que je pensais être un massage-réveil-en-douceur était en fait un message de ma fille me signifiant qu’elle avait fait la grosse commission dans sa couche et qu’il était temps de la changer. Stupeur et tremblement, un bout de caca-de-ma-fille était étalé sur ma joue…

Xav Ze BooZeur

La looze des tropiques

République Dominicaine, semaine de ouacances en célibataire avec ma copine Juju. C’est bon de passer une semaine sans l’oeil de Moscou (AKA l’Epoux) qui veille au grain : mets plus de crème solaire, non tu peux pas faire topless sur la plage, non tu peux pas aller au cours de merengue avec rodrigo, non tu ne peux pas boire un 7ème mojito, surtout à midi, arrête de secouer tes seins dans tous sens quand tu fais le cours d’aquagym, et depuis quand tu t’intéresses aux techniques de tatouage (depuis que le tatoueur s’appelle Alesssander et ressemble au Docteur Kovacj), etc.

Pourtant, il m’a manqué l’Epoux sous les tropiques. Une fois. Plan looze, me revoilà.

 

20 h : avant de quitter la chambre d’hôtel pour dîner, je remarque dans un coin du plafond une bête immonde tapie => un papillon, sombre, genre papillon de nuit, les pires. Je suis papillophobe (on rigole pas là bas au fond, c’est une vraie phobie, et c’est pas drôle). Il est hors de question que je partage ma couche avec lui.

Juju me rassure, elle me dit qu’elle le dégommera en rentrant.

 

Tard dans la soirée : on rentre se pieuter. Me rappelant la présence de la bête immonde, j’ouvre la porte avec précautions. J’allume. Ca ne loupe pas, je vois traverser une bestiole le carrelage, à toute berzingue !

Damned, ce n’est pas un papillon, mais un cafard volant donc.

Juju – Terminator (qui mesure 15 cm de moins que moi et sans doute 20 kg de moins, une vraie miniature) m’éjecte de la piaule. Elle prend la poubelle, s’acharne sur la bête. En vient à bout. En tenant la poubelle plaquée au sol, elle l’évacue.

Je vérifie qu’il n’y a rien ailleurs, on se pieute.

 

6 h 03 : la lumière est allumée violemment dans la chambre. Je sursaute dans le lit. Juju me dit « écoute, j’entends des ailes, y’a des ailes qui battent contre la vitre ». Mon sang se glace. Je sors du lit. Elle secoue le rideau. Le putain de sa race de papillon de nuit en sort, et se précipite sur la source de lumière, à 10 cm de ma douce personne. Enculé !!!! Ma théorie est confirmée : le papillon est fourbe, il se dissimule pour effrayer les terriens les plus vulnérables comme moi.

Juju me conseille d’aller m’enfermer dans la salle de bains. Je me précipite, à oualpé. La laissant seule avec l’immonde.

J’entends des coups. Puis un cri de victoire « Ouééé j’l’ai dégommé avec la télécommande !!! ». Elle évacue la bête dans les toilettes, radieuse. Je lui baise les pieds, humble et reconnaissante.

 

Arf. C’est ça les célibattantes de nos jours, ça t’extermine la vermine avec le sourire, tandis que je ne suis qu’une pauvre épouse trouillarde. Chienne de vie.

Deuxième Looze du jour, j’apprends qu’un loozeur veut nous quitter. La looze ce blog

Sharkyyyy m’abandonne pas !

Mon Journal de la LooZe #020

Semaine du 2 au 6 avril 2007

Lundi 02/04: C’est lundi, c’est La LooZe. Sans compter tous les “nan, c’était un poisson d’avril, mdr kikoo lol” de tous les blogueurs farceurs à se farcir après leurs “blagues” de la veille.

Mardi 03/04: Il a bien dû m’arriver quelque chose, mais je ne m’en souviens plus. La LooZe…

Mercredi 04/04: Gaétane chante comme un pied pour “La Nouvelle Star”, et le jury l’acclame.

Jeudi 05/04: 4 jours que je souffre le martyre au bout de l’annulaire gauche pour cause d’accident de coupe-ongles. Je ne suis définitivement pas adroit.

Vendredi 06/04: Décision prise: ceci sera mon dernier journal de la LooZe.

Bon week-end sans LooZe

sharky