La looze de la brosse à dent

En lisant la note d’agapi, me suis souvenue que je devais écrire cette note. Attention, âme sensible s’abstenir, c’est un peu dégueu.

Bon, vous savez surement, normalement, faut se brosser les dents durant 3 minutes 3 fois par jour pour avoir le sourire frais mais même pas ultra-brite.

Sauf que…y’a des fois, et même souvent, ça parait difficile, surtout pour moi.

Pas que je ne me brosse pas les dents, pas que j’ai les dents cra-cra, mais j’ai un problème (je crois bien que je t’aime…oups, non)…

Je suis incapable de garder une brosse à dents 3 minutes dans la bouche. je crois que je suis allergique au dentifrice ou un truc de ce genre. J’ai toujours détesté cette texture et ce goût. C’est pas un caprice.

Si je me lave les dents plus de 3 minutes, il s’opére un drôle de phénomène, irrémédiablement, je vomis. J’ai pas le temps de réagir, ça part tout seul. j’vous l’avais dit, c’est dégueu. Le comble, c’est qu’après, j’suis obligée de me rebrosser les dents, l’haleine au vomi, c’est pas terrible, non ?

jevli avec un j comme jevlooze

Mon Journal de la LooZe #006

Semaine du 18 au 22 décembre 2006

Lundi 18/12: C’est lundi, c’est la LooZe.
Sans compter les photos de la soirée de Noël. Je ne vous ai pas parlé du jeu “Rasage de ballon” avec costume en sac poubelle pour éviter les projections de mousse à raser?…Eh ben je ne vous en parle toujours pas.

Mardi 19/12: Looze télé: je regarde un reportage sur la profession de syndic de copropriété sur France 5.
Passage LooZe de la LooZe: la dame qui, suite à une n-ième fuite d’eau chez elle (elle est aquariophile…), refuse de faire des réparations, de répondre au téléphone, d’ouvrir sa porte, etc… Le Syndic fait ouvrir la porte de force par la Police… et découvre qu’elle est morte depuis 3 semaines.

Mercredi 20/12: Rien

Jeudi 21/12: THE info suite à l’audition de Dominique de Villepin dans l’affaire Clearstream: le Premier Ministre fait des pompes pendant les pauses. Pour le reste, il semble que ce soit une affaire classée. Vive le journalisme d’investigation.

Vendredi 22/12: Les croissants du vendredi matin, c’est gras, c’est bourratif… et ça fait des tâches sur les rapports à remettre au DG.
Faut croire que ça aurait été dommage de partir sans prendre une soufflante, j’aurais moins apprécié mes vacances sans doute…

Pas de Journal de la LooZe la semaine prochaine.
Bon week-end et bonnes fêtes sans LooZe.

sharky

edit: en ce début 2007, rendons à César ce qui appartient à Mry: ce JDLL  est évidemment inspiré du JiDéDé pour la forme. Pour le fond, je suis en revanche le seul responsable de la looze qu’il contient.

Ligne éditoriale

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La looze du nouvel an

Bon d’accord, j’ai quelques jours d’avance, n’empêche.

Avez-vous déjà ouvert des huîtres ? normalement, vous le faîtes avec un couteau à huîtres. Ben moi, je préfère le faire avec un couteau suisse, c’est beaucoup plus fun.

Sauf que…le couteau suisse s’est refermé sur mon doigt. Bon il s’est pas refermé complétement ce qui m’a évité d’avoir le doigt complétement découpé, n’empêche…

n’empêche que je pissais le sang l’air de rien et que j’ai vu des papillons ! j’avais même pas encore bu…ou si une tite vodka caramel.

depuis, je n’ouvre plus d’huître, du coup, quasi jamais le plaisir d’en manger.

donc, si vous voulez me faire plaisir, vous savez quoi faire. (non, je ne veux pas de couteau suisse)

vue qu’on est obligé de se signer pour écrire un post, pourquoi est-on obligé aussi de signer le post ?

signé jevli avec un J comme jevlooze

Fonctionnaire Loozer

Bon sans rentrer dans le détail de mon taf…En gros, je suis fonctionnaire. Oui bah ça arrive. Et le gros problème, c’est que je suis toujours au bureau là, en attente d’un rendez vous qui est en retard. Bordel, ça ne vous choque pas? Je suis au bureau depuis 8h30. On ne m’avait pas dit que c’était 7h14 par jour? Je me suis bien fait eu. Screugneugneu c’est la Looze absolue ça !

 

Osmany on ze looze

La looze du cadeau de Noël

J’avais oublié d’en parler ici, c’est une grave erreur, car c’est une authentique histoire de Looze.

Courses de Noyel avec l’Epoux. Je repère dans une boutique un mâaagnifique porte-revues, qui irait très bien dans notre salon, et permettrait de canaliser la tendance lourde du dit Epoux à semer ses magazines partout dans l’appart.

Je le fais sortir du magasin, j’achète le porte-revue en douce (petite looze, ma CB ne passe pas, obligée de faire un chèque sous l’oeil méfiant du commerçant), et lui confie ensuite le paquet, avec d’autres, en lui disant expressement de ne pas regarder à l’intérieur, puisqu’il y a un cadeau qui lui est destiné.

Ca loupe pas, une demi-heure après, le nez dans les dits paquets, je l’entends s’esclaffer : “Roooh, c’est pour qui ce porte-revue immonde chérie ?”

La looze.

J’ai décidé qu’il n’aurait rien d’autre de ma part.

Na.

Sasa Loozeuse Rancunière

La looze blonde

Je ne veux pas faire de la délation, mais je suis d’accord avec Mry sur le post précédent. Bouh, bouh, bouh…

Moi, j’aime faire ma blonde et être blonde, c’est un peu la looze, non ?

Un petit florilège de mes blondeurs :

- essayer de badger ma porte avec ma carte navigo ;

- essayer de passer les portiques ratp avec mon trousseau de clés ;

- essayer de passer les portiques ratp avec ma carte cinéma et voir les portes se refermer sur mon bras (aie aie aie) ;

- porter ses lunettes de soleil dans les tunnels et se demander pourquoi malgré les phares, il fait toujours aussi noir ;

-laisser quasi systématiquement ouverte sa voiture ;

- avoir laisser ouverte sa voiture, mais s’être fait forcer sa portière quand même ;

- aller 2 weeks end de suite dans le même quartier (n’allez pas à bourse le we) et se faire défoncer les rétros et les portes, d’abord droite, puis la semaine suivante gauche…

hum, il doit y en avoir beaucoup d’autres,

par contre, je marche presque pas dans les crottes de chien, c’est une bonne nouvelle…mais peut-être que je devrais (du pied gauche), parait que ça porte chance.

ah tiens tant que j’y pense, comment fait-on pour classer ses posts avec des rubriques pareilles ? ça ne peut être qu’un loozer qui les a créées !

Mea Culpa

J’ai honte. J’ai très honte.
Je ne voulais pas aller à cette soirée de Noël. Ca sentait la LooZe à plein nez. Des collègues. Un open bar. Une boîte de nuit de banlieue. De la moquette qui colle.

Et pourtant, j’ai passé une excellente soirée. J’ai bu, j’ai dansé (même le zouk).
Quel LooZer…

sharky

edit pour mry: j’ai caché une partie de la vérité: je suis allé à cette soirée dans une Twingo kittée, comme un Jacky… si ça c’est pas la LooZe!

Mon journal de la LooZe #005

Semaine du 11 au 15 décembre 2006

Lundi 11/12: C’est lundi, c’est la LooZe

Mardi 12/12: François Bayrou et Nicolas Sarkozy au Web3: mélange des genres discutable, et une confirmation: les politiques n’ont rien compris à Internet, et LLM n’a rien compris aux blogueurs.

Mercredi 13/12: Catastrophe! Miséricorde! LooZe ultime: Marie Drucker ne présentera plus le Soir 3 à partir de février. Quid de mon petit plaisir du soi? Je suis ravagé.
Double LooZe: tout ça parce qu’elle sort avec un sosie d’Harry Potter qui a toujours une tête d’adolescent prépubère à 40 ans passés.

Jeudi 14/12: Je suis un indécrottable optimiste. Malgré des années à travailler sur des logiciels MerdoMicrosoft, je n’ai toujours pas intégré le réflexe du Control-S. Résultat des courses: plantage de PC, et une demi-journée de boulot foutue en l’air. Dire que je voulais rentrer tôt.

Vendredi 15/12: ce soir, soirée de Noël de ma boîte (cf précédente édition du journal de la LooZe). Picoler pour oublier, ou loozer seul dans mon coin? Choix cornélien.

Bon week-end sans LooZe.

sharky

La looze de l’hiver

Je crois que je n’avais pas 10 ans à l’époque. Tous les dimanche avec ma petite voisine, on allait à la messe. Nos parents nous donnaient 1 franc chacune pour la quête, mais on en utilisait la moitié pour acheter des bonbons. Shame on us…

Ce jour-là, il neigeait, il faisait froid, c’était l’hiver.

A Tourcoing, ils venaient de construire de nouvelles fontaines au centre ville, mais elles n’avaient pas encore eu le temps de fonctionner. De toute façon, en hiver…

Nous sortions toutes les deux de la messe et nous avions décidé de grimper sur les rebords de ces fameuses fontaines. Vous le savez, les gosses, ça grimpe partout.

Je monte sur le rebord et j’avance un peu plus vers l’intérieur de la fontaine, je pense marcher sur une dalle de béton…sauf que…ce n’est pas une marche en béton, il y a bien un rebord, mais juste après c’est de la glace.

Je ne suis pas lourde, mais mon poids suffit à faire céder la fine couche de glace. Je me retrouve dans l’eau. J’en ai jusque la taille.

Je sors de là en pleurs. rien de grave, juste l’émotion.

J’ai froid. Nous rentrons toutes les deux en larme.Moi, parce que ma mère est un peu sévère et que j’ai peur des conséquences.ma copine, le stress peut-être.

Je suis censée acheter des clopes pour les parents, sauf que je ne peux pas rentrer comme ça dans le magasin. C’est ma copine qui y va…en sortant, elle est tellement émue, qu’elle pisse dans son pantalon…nous voilà toutes les deux mouillées, une au chaud, l’autre au froid.

Je suis enfin chez moi, je suis accueillie par ma mère à coup d’éclat de rire…c’t’ honte….

signé jevli avec un J comme jevlooze.