La looze de la brosse à dent

En lisant la note d’agapi, me suis souvenue que je devais écrire cette note. Attention, âme sensible s’abstenir, c’est un peu dégueu.

Bon, vous savez surement, normalement, faut se brosser les dents durant 3 minutes 3 fois par jour pour avoir le sourire frais mais même pas ultra-brite.

Sauf que…y’a des fois, et même souvent, ça parait difficile, surtout pour moi.

Pas que je ne me brosse pas les dents, pas que j’ai les dents cra-cra, mais j’ai un problème (je crois bien que je t’aime…oups, non)…

Je suis incapable de garder une brosse à dents 3 minutes dans la bouche. je crois que je suis allergique au dentifrice ou un truc de ce genre. J’ai toujours détesté cette texture et ce goût. C’est pas un caprice.

Si je me lave les dents plus de 3 minutes, il s’opére un drôle de phénomène, irrémédiablement, je vomis. J’ai pas le temps de réagir, ça part tout seul. j’vous l’avais dit, c’est dégueu. Le comble, c’est qu’après, j’suis obligée de me rebrosser les dents, l’haleine au vomi, c’est pas terrible, non ?

jevli avec un j comme jevlooze

Mon Journal de la LooZe #006

Semaine du 18 au 22 décembre 2006

Lundi 18/12: C’est lundi, c’est la LooZe.
Sans compter les photos de la soirée de Noël. Je ne vous ai pas parlé du jeu “Rasage de ballon” avec costume en sac poubelle pour éviter les projections de mousse à raser?…Eh ben je ne vous en parle toujours pas.

Mardi 19/12: Looze télé: je regarde un reportage sur la profession de syndic de copropriété sur France 5.
Passage LooZe de la LooZe: la dame qui, suite à une n-ième fuite d’eau chez elle (elle est aquariophile…), refuse de faire des réparations, de répondre au téléphone, d’ouvrir sa porte, etc… Le Syndic fait ouvrir la porte de force par la Police… et découvre qu’elle est morte depuis 3 semaines.

Mercredi 20/12: Rien

Jeudi 21/12: THE info suite à l’audition de Dominique de Villepin dans l’affaire Clearstream: le Premier Ministre fait des pompes pendant les pauses. Pour le reste, il semble que ce soit une affaire classée. Vive le journalisme d’investigation.

Vendredi 22/12: Les croissants du vendredi matin, c’est gras, c’est bourratif… et ça fait des tâches sur les rapports à remettre au DG.
Faut croire que ça aurait été dommage de partir sans prendre une soufflante, j’aurais moins apprécié mes vacances sans doute…

Pas de Journal de la LooZe la semaine prochaine.
Bon week-end et bonnes fêtes sans LooZe.

sharky

edit: en ce début 2007, rendons à César ce qui appartient à Mry: ce JDLL  est évidemment inspiré du JiDéDé pour la forme. Pour le fond, je suis en revanche le seul responsable de la looze qu’il contient.

Ligne éditoriale

Ecrire une note

La looze du nouvel an

Bon d’accord, j’ai quelques jours d’avance, n’empêche.

Avez-vous déjà ouvert des huîtres ? normalement, vous le faîtes avec un couteau à huîtres. Ben moi, je préfère le faire avec un couteau suisse, c’est beaucoup plus fun.

Sauf que…le couteau suisse s’est refermé sur mon doigt. Bon il s’est pas refermé complétement ce qui m’a évité d’avoir le doigt complétement découpé, n’empêche…

n’empêche que je pissais le sang l’air de rien et que j’ai vu des papillons ! j’avais même pas encore bu…ou si une tite vodka caramel.

depuis, je n’ouvre plus d’huître, du coup, quasi jamais le plaisir d’en manger.

donc, si vous voulez me faire plaisir, vous savez quoi faire. (non, je ne veux pas de couteau suisse)

vue qu’on est obligé de se signer pour écrire un post, pourquoi est-on obligé aussi de signer le post ?

signé jevli avec un J comme jevlooze

Fonctionnaire Loozer

Bon sans rentrer dans le détail de mon taf…En gros, je suis fonctionnaire. Oui bah ça arrive. Et le gros problème, c’est que je suis toujours au bureau là, en attente d’un rendez vous qui est en retard. Bordel, ça ne vous choque pas? Je suis au bureau depuis 8h30. On ne m’avait pas dit que c’était 7h14 par jour? Je me suis bien fait eu. Screugneugneu c’est la Looze absolue ça !

 

Osmany on ze looze

La looze du cadeau de Noël

J’avais oublié d’en parler ici, c’est une grave erreur, car c’est une authentique histoire de Looze.

Courses de Noyel avec l’Epoux. Je repère dans une boutique un mâaagnifique porte-revues, qui irait très bien dans notre salon, et permettrait de canaliser la tendance lourde du dit Epoux à semer ses magazines partout dans l’appart.

Je le fais sortir du magasin, j’achète le porte-revue en douce (petite looze, ma CB ne passe pas, obligée de faire un chèque sous l’oeil méfiant du commerçant), et lui confie ensuite le paquet, avec d’autres, en lui disant expressement de ne pas regarder à l’intérieur, puisqu’il y a un cadeau qui lui est destiné.

Ca loupe pas, une demi-heure après, le nez dans les dits paquets, je l’entends s’esclaffer : “Roooh, c’est pour qui ce porte-revue immonde chérie ?”

La looze.

J’ai décidé qu’il n’aurait rien d’autre de ma part.

Na.

Sasa Loozeuse Rancunière

La looze blonde

Je ne veux pas faire de la délation, mais je suis d’accord avec Mry sur le post précédent. Bouh, bouh, bouh…

Moi, j’aime faire ma blonde et être blonde, c’est un peu la looze, non ?

Un petit florilège de mes blondeurs :

- essayer de badger ma porte avec ma carte navigo ;

- essayer de passer les portiques ratp avec mon trousseau de clés ;

- essayer de passer les portiques ratp avec ma carte cinéma et voir les portes se refermer sur mon bras (aie aie aie) ;

- porter ses lunettes de soleil dans les tunnels et se demander pourquoi malgré les phares, il fait toujours aussi noir ;

-laisser quasi systématiquement ouverte sa voiture ;

- avoir laisser ouverte sa voiture, mais s’être fait forcer sa portière quand même ;

- aller 2 weeks end de suite dans le même quartier (n’allez pas à bourse le we) et se faire défoncer les rétros et les portes, d’abord droite, puis la semaine suivante gauche…

hum, il doit y en avoir beaucoup d’autres,

par contre, je marche presque pas dans les crottes de chien, c’est une bonne nouvelle…mais peut-être que je devrais (du pied gauche), parait que ça porte chance.

ah tiens tant que j’y pense, comment fait-on pour classer ses posts avec des rubriques pareilles ? ça ne peut être qu’un loozer qui les a créées !

Mea Culpa

J’ai honte. J’ai très honte.
Je ne voulais pas aller à cette soirée de Noël. Ca sentait la LooZe à plein nez. Des collègues. Un open bar. Une boîte de nuit de banlieue. De la moquette qui colle.

Et pourtant, j’ai passé une excellente soirée. J’ai bu, j’ai dansé (même le zouk).
Quel LooZer…

sharky

edit pour mry: j’ai caché une partie de la vérité: je suis allé à cette soirée dans une Twingo kittée, comme un Jacky… si ça c’est pas la LooZe!

Mon journal de la LooZe #005

Semaine du 11 au 15 décembre 2006

Lundi 11/12: C’est lundi, c’est la LooZe

Mardi 12/12: François Bayrou et Nicolas Sarkozy au Web3: mélange des genres discutable, et une confirmation: les politiques n’ont rien compris à Internet, et LLM n’a rien compris aux blogueurs.

Mercredi 13/12: Catastrophe! Miséricorde! LooZe ultime: Marie Drucker ne présentera plus le Soir 3 à partir de février. Quid de mon petit plaisir du soi? Je suis ravagé.
Double LooZe: tout ça parce qu’elle sort avec un sosie d’Harry Potter qui a toujours une tête d’adolescent prépubère à 40 ans passés.

Jeudi 14/12: Je suis un indécrottable optimiste. Malgré des années à travailler sur des logiciels MerdoMicrosoft, je n’ai toujours pas intégré le réflexe du Control-S. Résultat des courses: plantage de PC, et une demi-journée de boulot foutue en l’air. Dire que je voulais rentrer tôt.

Vendredi 15/12: ce soir, soirée de Noël de ma boîte (cf précédente édition du journal de la LooZe). Picoler pour oublier, ou loozer seul dans mon coin? Choix cornélien.

Bon week-end sans LooZe.

sharky

La looze de l’hiver

Je crois que je n’avais pas 10 ans à l’époque. Tous les dimanche avec ma petite voisine, on allait à la messe. Nos parents nous donnaient 1 franc chacune pour la quête, mais on en utilisait la moitié pour acheter des bonbons. Shame on us…

Ce jour-là, il neigeait, il faisait froid, c’était l’hiver.

A Tourcoing, ils venaient de construire de nouvelles fontaines au centre ville, mais elles n’avaient pas encore eu le temps de fonctionner. De toute façon, en hiver…

Nous sortions toutes les deux de la messe et nous avions décidé de grimper sur les rebords de ces fameuses fontaines. Vous le savez, les gosses, ça grimpe partout.

Je monte sur le rebord et j’avance un peu plus vers l’intérieur de la fontaine, je pense marcher sur une dalle de béton…sauf que…ce n’est pas une marche en béton, il y a bien un rebord, mais juste après c’est de la glace.

Je ne suis pas lourde, mais mon poids suffit à faire céder la fine couche de glace. Je me retrouve dans l’eau. J’en ai jusque la taille.

Je sors de là en pleurs. rien de grave, juste l’émotion.

J’ai froid. Nous rentrons toutes les deux en larme.Moi, parce que ma mère est un peu sévère et que j’ai peur des conséquences.ma copine, le stress peut-être.

Je suis censée acheter des clopes pour les parents, sauf que je ne peux pas rentrer comme ça dans le magasin. C’est ma copine qui y va…en sortant, elle est tellement émue, qu’elle pisse dans son pantalon…nous voilà toutes les deux mouillées, une au chaud, l’autre au froid.

Je suis enfin chez moi, je suis accueillie par ma mère à coup d’éclat de rire…c’t’ honte….

signé jevli avec un J comme jevlooze.

la looze des schtroumphs

Appelez-moi schtroumphette.

Je suis bleue. Enfin, j’ai des bleus un peu partout parce que j’ai la looze…Enfin, je dirais plutôt que j’ai une mauvaise perception de l’espace que peut occuper mon corps.

Je vous épargnerai les photos (sauf demande écrite et signée par votre maman), mais je suis une petite catastrophe ambulante…tellement, que je ne sais plus à quel choc attribuer tel ou tel bleu.

Petite description de mes péripéties quotidiennes :

- je m’assois dans le bus, je vise tellement bien que j’attéris sur l’accoudoir plutôt que sur le siège.

- j’ai un tiroir au niveau de mon bureau, quand je tourne mon siège, une fois sur deux, je me cogne la cuisse sur le coin du tiroir…comme je me cogne toujours au même endroit de la cuisse, peu à peu, le bleu (quand ce n’est pas jaune) s’étend de plus en plus.

- je longe le couloir pour aller de la cafère à mon bureau, à peine 10m de couloir, des armoires encastrées le long du mur…qu’est-ce que ces poignets viennent faire au bout des portes ?

qui dit mieux ?

Jevli avec un j comme Jevlooze

p.s: j’ai bien regardé, pas vu de signature pour le précédent post…

Une LooZe qui win !

Bon, c’est bien pa’ce que j’ai failli m’pisser dessus à la lecture de cette note que je mets un lien ici.
Mais faut dire que ça faisait longtemps que j’m'étais pas poilé devant mon écran, tout seul, comme un gland.

Cliquez Zici !

Les bons côtés de la Looze…

Le week end dernier, j’ai passé mes journées aux chiottes. J’aurais du foutre une cagoule, comme le conseille si bien le philosophe Michael Youn. Soit. Une bonne looze, et qui pue en plus.

Cependant, j’ai perdu mon kilo et demi. Et le ventre est plus fin. Gastroentérite, je t’aime. Faut soufrir pour être beau, on me l’a toujours dit après tout

Osmany on ze looze

Jevli prend le train

Ce que j’aime dans les grèves, c’est que quand elles sont annoncées pour le mardi 12, en fait c’est déjà le bazar le lundi 11.

Hier, je vais pour prendre mon train comme d’hab à la défense. je consulte les écrans, c’est étrange, mon train de s’appelle pas comme d’habitude. Bon, ils ont peut-être décidé de modifier les noms des trains, ils sont pas plus explicites qu’avant, mais pourquoi pas.

Le train est bien sûr en retard, mais rien de grave, une dizaine de minutes tout au plus.

Je monte dans le train, sur l’écran plusieurs haltes, pas de doute, c’est bien le train que je dois prendre.

Premier arrêt : courbevoie, deuxième arrêt Becon. Moi, je descends au troisième arrêt, asnières. Après Bécon, le train roule, roule, je vois la seine, on vient de passer le pont d’asnières…le train ne s’est pas arrêté à asnières…j’avais oublié que pendant les grèves souvent cet arrêt est supprimé, d’où le changement de nom des trains…

Evidemment, arrivée à St lazare, rien n’est simple vue qu’on est une veille de grève….

signée jevli avec un j comme Jevvlooze

ça m’apprendra “à apprendre à lire”. 

La looze du vol à l’étalage

Premier post, ici, ouah c’est trop d’honneur, il faut que je sois à la hauteur.

J’avais 12-13 ans, à l’époque, c’était la mode de piquer des stylos au furet (du nord), des gadgets en tout genre. Un tour de passe passe et hop, dans la poche.

Quand on piquait des trucs, on se prenait une décharge d’adrénaline, on prenait de jolies couleurs rouge-rosée, mais ça n’apportait pas grand chose.

Un jour, je me balladais dans le toy’r us de ma grande ville du Nord (NDLR : Tourcoing) et je decidai de m’adonner au phénomène à la mode. Je suis bien restée une heure à déambuler dans le magasin, à hésiter sur ce que je pouvais prendre sans me faire prendre. J’observais les vendeurs, je prenais des articles, je les remettais. C’est sûr qu’en agissant comme ça j’étais sûre de ne me faire remarquer.

Ce jour-là, j’avais jeté mon dévolu sur de la pâte à ballon et un élastique (pour jouer dans la cour). Je les glissai dans mon blouson d’hiver et allai à la caisse payer un autre joujou insignifiant. Il faut quand même acheter pour justifier le temps passé dans le magasin.

Une fois mon article payé, j’avançais tranquillement vers la sortie, presque vicorieuse…sauf que je crois que je n’ai jamais eu aussi honte de ma vie. Alors, que je marchais, les objets de mon forfait sont tombés sur le sol, comme ça, à mes pieds…vous m’auriez croisé, je crois que vous m’auriez prise pour un coquelicot.

Y’a pas eu de conséquences, mais ça m’a servi de leçon, je n’ai plus jamais volé.

tellement loozeuse que je n’arrive à catégoriser correctement l’article…

et à signer :

Signé : Jevli avec un J qui veut dire Jevlooze

La Looze du chemin de fer

Loozeuse un jour, loozeuse toujours. C’est un axiome, une évidence, ma seconde nature en quelque sorte. Ca se vérifie chaque jour un peu plus. Et notamment niveau transport.

Vendredi matin, on termine la semaine en beauté. Train corail 6 h 41, Paris Est – Nancy, arrivée 9 h 26. Train du matin, chagrin. Looze du pain au chocolat dans le train, mâchonné mollement, l’œil encore collé par la nuit trop courte, la marque de l’oreiller sur la joue. Effondrement sur l’épaule de ma voisine, et néanmoins collègue. Baver sur le plastron de son “junior”, c’est pas ce que j’ai trouvé de mieux pour créer un rapport hiérarchique sain et équilibré, mais en termes de teambuilding, c’est top.

Taxi, embouteillages. Même pas vu la place Stanislas tiens.

Audit toute la matinée. Avant midi, on m’informe d’une grève SNCF. Chouette.

Tiens, tiens, la looze se profile de plus en plus clairement.

Recherche active de solutions pour ne pas être coincée en Meurthe & Moselle tout le WE (et pourtant j’adore la M & M, tout le monde sait ça).

13h. Taxi gare.

Entre temps :

Appelé la SNCF, pour vérifier que le train de 16 h 26 (arrivée 21 h) pour Lyon était bien supprimé dans le cadre du mouvement de grève. La réponse est oui. Se retenir de rugir « et pourquoiiiiiiii que y’a ENCORE une grève, bordel de meeeerde, j’ai passé toute ma semaine dans les trains, je VEUX rentrer chez moi, CONNASSE !! »

Appelé secrétaire pour boucler des réservations de rechange :

Voiture de location : 4 heures de trajet jusqu’à Lyon. Mouaif. Peut pas bosser en voiture, pas bon pour le rendement des consultants ça coco.

Avion de 17 h 30, arrivée 19 h. Tarifs prohibitifs mais pourquoi pas hein. Mais faut le savoir, l’aéroport, il est pas à Nancy, il est au milieu, entre Nancy et Metz, en Lorraine quoi, à Pont à Mousson concrètement. Nan, c’est trop la looze.

(Vous allez tous pouvoir en profiter pour réviser vos connaissances géographiques sur le quart nord est de la France, c’est formidable non ?)

Passage place Stan avec le taxi sur le retour. On s’arrête comme deux touristes japonaises en goguette. Un signe du destin ? Gérard Lanvin himself est en train de téléphoner sur le parvis. Pantalon à pinces rayé, chemise noire sous trench noir, largement ouverte sur un poitrail velu, ma collègue et moi bavons sans vergogne, le chauffeur de taxi est blasé. La journée s’illumine, les cheveux poivre et sel de Lanvin flottent dans le vent. La vie est belle … parfois.

Gérard, c’est où tu veux, quand tu veux. Même si tu t’appelles Gérard, et que c’est le plus vilain prénom que je connaisse (avec Osmany, mais ce n’est pas le sujet du jour).

Sur place, décision pour une solution intermédiaire (rapport qualité / prix / confort). Départ pour Paris, par le train de 13 h 34, avec l’espoir de choper le TGV Paris Lyon de 17 h. Etre chez soi à 19h. Un petit miracle pourrait donc se produire. L’espoir renaît. On ne sait pas encore qu’on vient de prendre la décision la plus loozesque de la journée.

Dans le TEOZ de compète qui nous transporte (rapport aux wagons crème et beiges, y compris la moquette ! ils sont fous les mecs, de la moquette beige dans un train, bonjour la looze de la shampouineuse), passe le gars avec son chariot à boissons et victuailles. On se croit tirées d’affaire, naïves que nous sommes, on s’égaie autour d’un club sandwich, il ne nous faut pas grand-chose ….

15 h. C’était trop beau pour continuer. Le train s’arrête en gare de Vitry le François, et ne redémarre pas. Message dans les wagons. Tempête sur les voies, chutes d’arbres, coupures d’électricités, une à deux heures d’attente …. Argggh.

La loooze. C’est confirmé, elle me colle, comme une seconde peau. Elle et moi (elle est moi ?) on ne se quitte plus.

Ne me demandez pas où est Vitry le François. C’est dans la Marne, pas loin de Bar le Duc. Y’a pas d’autre train, y’a plus qu’à attendre.

16 h 30. Redémarrage du train. Il ne s’arrête pas longtemps après, à Chalons en Champagne, autre paisible bourgade qui gagne à le rester (paisible). Pour s’immobiliser à nouveau. « Pour une durée indéterminée » qu’il dit le monsieur de la SNCF. Aaaarp. J’ai fini le paquet de crocodiles Haribo en plus ….

17 h 40. Le train redémarre. Sans arrêt jusqu’à Paris gare de l’Est dis donc. Trop de bonheur …. Arrivée à 20 h 15. Courir sous la pluie, jusqu’à la Gare du Nord, RER jusqu’à la Gare de Lyon. TGV de 21 h en sur réservation.

Arrivée à mon domicile (chéri, ouvre, c’est ta feeeemme) à 23 h 15.

Rapide calcul : j’ai passé 11 heures dans un train, pour 3 heures d’audit …

Elle est pas belle ma looze ?

Sasa on ze road

Night fever

Hiver 1999.
cela fait quelques semaines que je suis venu m’installer à Paris. Mon premier appart dans la capitale, ainsi que mon premier vrai job, bien payé, qui m’a permis de vraiment me lancer dans la vie active.

Pour fêter ces deux nouvelles, nous décidons avec des amis de se faire Paris by night. D’abord un apéro, bien arosé, dans mon home sweet home, puis un petit resto, suivi d’une virée dans une boite branchée de Pigale.

Le lieu est blindé de monde. Il fait chaud, malgré les 2° à l’extérieure. L’atmosphère est moite, mais l’ambiance est plutôt bonne. Nous commandons une bouteille de vodka, qui continue de nous réchauffer. Nous sommes positivement survoltés. Et chacun se trémousse sur la piste.
Je porte un pantalon Kenzo et une chemise Marlboro Classique, que je me suis offert avec mon premier salaire. Je suis plutôt à l’aise et n’hésite pas à faire mon regard de charmeur aux jeunes femmes autour de moi.

A force de boire, ma vessie commence à montrer des signes de tension. Il est temps de la soulager. Je me faufile parmi la foule pour me rendre aux toilettes. J’atteinds les urinoirs au bout de 5 bonnes minutes de slalom. Heureusement, il y en un qui se libère au même moment.
Soulagement…
Je suis en plein état de grâce lorsque mon voisin libère sa place. Mais à peine est-il parti qu’un des convives se précipite la tête en avant au dessus du bidet pour y déposer une grosse gerbe.
Sauf qu’il a commencé à dégobiller sur le trajet final m’arrosant le base de la chemise et le coté droit du pantalon de son jet venimeux…

L’horreur ! J’ai envie de lui coller mon point dans la tronche, mais à quoi bon, il tient à peine debout. Il se relève, s’asperge d’eau dans le lavabo, me regarde, me dit “désolé” et s’en retourne danser…

Haaaaaaaaaaaaaaaaa

La LooZe en bannière

Faisez tourner !!!

Recommandé par des Influenceurs.

Mon journal de la LooZe #004

Semaine du 4 au 8 décembre 2006

Lundi 4/12: C’est lundi, c’est la LooZe.

Mardi 5/12: Date limite pour confirmer/infirmer la participation à la soirée de Noël de la boîte.
Je ne veux pas y aller. Mais j’ai négligé de prévoir une excuse.
Attaque surprise dans mon bureau:
-Membre du CE: “au fait, t’as pas répondu pour la soirée de Noël. Tu viens?
-Moi: “euuuh…”
-Membre du CE: “allez, tu viens, ça va être sympa!”
-Moi: “euuuh… ben, c’est-à-dire, voyons, en fait…”
-Membre du CE: “bon, ok, c’est cool, on te compte dans les participants. Tu déconnes pas hein, on réserve les repas et tout, pas d’excuse de dernière minute!”
-Moi: “euuuh… bon, ben ok…”
Et merde.

Mercredi 6/12: Recherche de réservations sur le net pour les vacances de Noël. Offre alléchante. Prise de note. Coups de fils de validation à l’ensemble des participants au voyage. Retour à l’offre alléchante une heure plus tard. Disparue. Offre alléchante suivante à 40 euros de plus par personne. Merci Saint Nicolas.

Jeudi 7/12: LooZe télé: j’ai regardé la finale de “Incroyables Talents” sur M6.

Vendredi 8/12: LooZe éditoriale: “L’Express” classe le blog de Loïc Lemeur en tête des 20 meilleurs blogs d’opinion français.

Bon week-end sans LooZe.

sharky

La LooZe, c’est aussi quand ça pue…

Ce n’est pas une de mes LooZes, mais c’est trop fort et je ne résiste pas à l’idée de la partager ici :

Des pets provoquent l’atterrissage d’urgence d’un avion

Une passagère qui cherchait à dissimuler l’odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d’un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d’urgence à Nashville.
Lynne Lowrance, porte-parole de l’aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l’équipage en plein vol en raison d’une odeur d’allumettes brûlées.
La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.
“Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée”, a précisé Lowrance. “Il a fallu trois heures pour régler le problème.”
La passagère responsable de l’atterrissage n’a pas eu le droit de remonter dans l’avion et est désormais interdite sur les vols d’American Airlines.
Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer, a précisé Lowrance. - (Reuters)

La LooZe blogue a Paris ce soir…

Une partie des LooZers sera de la petite sauterie ce soir : Paris blogue-t-il ?
Enfin, s’ils se sont inscrits et s’ils trouvent la route des festivités.

A ce soir !

La looze de la capote

Osmany me faisait remarquer qu’un de mes posts sur mon blog aurait pu utilement prendre sa place ici, au sujet de mon incapacité crasse à mettre des capotes correctement.

 Mais à ce sujet j’ai un récit beaucoup plus loozesque. On éloigne les moins de 12 ans, merci.

J’avais 17 ans (c’était en 1995, la préhistoire quoi), et j’étais animatrice en colonie de vacances. Cette colo, c’était un lupanard géant, et on passait nos nuits à courir d’un lit à l’autre. Assez contente de moi, j’hérite un soir dans mon plumard du beau gosse de service, yeux verts et couette de rebelle à la grunge (c’était la mode alors). A mon habitude, je le laisse se charger de la  mise en caoutchou de l’engin. On mène notre affaire (pas top, Guillaume, je peux te le dire aujourd’hui), et le monsieur quitte ensuite la pièce pour la salle de bains.

C’est alors que j’entends un cri de surprise : “Elle est pas là !”.

Moi (inquiète de savoir qui aurait du se trouver dans la salle de bains, sa mère en train de tricoter ?) : “Qui donc ?”

Lui : “La capote”

Raaaah, la looze. Je vous le donne en mille, le gars n’avait pas pensé à maintenir la capote à la base en se retirant, et évidemment, elle est restée au fond … de moi ! Je vous épargne l’opération de récupération, c’était pathétique à souhait (“booon bouge pas, je vais mettre une 2ème main, elle est forcément là !!”).

Je vous passe ensuite la panique pendant 3 mois, où je me croyais enceinte, avec le Sida et plein de maladies vénériennes. Mais j’en ai tiré au moins une leçon : je ne sais toujours pas mettre les capotes, mais je vérifie systématiquement qu’elle soit bien en place, avant et après ! C’était mon conseil aux jeunes générations …

Sasa la looze

THE vraie LooZeuse

En regardant le précédent post d’osmany je me suis dit “oh le gros Loozer!!! incapable d’acheter des tickets”

En tentant pour le première fois de me connecter à wordpress  pour publier ma première note ici ma soeur m’a regardé et a dit “oh la grosse LooZeuse! même pas capable de se connecter!”

Photo à l’appui : ….. euh ….hum… hum…comment qu’on fait pour insérer des photos???

bah quoi? je suis excusée car après tout je suis une LooZeuse ….et n’est pas Loozeuse qui veut

Nkya La LooZe

Looze metropolitaine

Même pas foutu d’acheter 10 tickets correctement… Trop la looze.

Signé Osmany… (“What else”?)

 

Mon journal de la LooZe #003

Semaine du 27 novembre au 1er décembre 2006

Lundi 27/11: c’est lundi, c’est la LooZe.

Mardi 28/11: Loi de l’emmerdement maximum version tâches ménagères: c’est TOUJOURS le soir où tu as décidé de te poser tranquillement chez toi que tu découvres en rentrant le tas de chemises que tu avais négligemment oublié de laver/repasser alors que tu as absolument besoin d’en avoir au moins une de présentable le lendemain.
Corollaire de ladite loi: le lendemain, tu auras forcément l’air d’un clochard au boulot.

Mercredi 29/11: Nicolas Sark.ozy est candidat à la Présidence de la République. Même pas candidat à la désignation par l’UMP d’un candidat à la Présidentielle. Non, lui, c’est tout ou rien. Mais il attend quand même les autres postulants de l’UMP pour débattre. C’est beau la politique française.

Jeudi 30/11: Bon, allez, aujourd’hui, ça va être comme depuis 10 jours, il ne va pas faire trop froid, pas la peine de se couvrir. Ben tiens. Seul point positif: tout le monde trouve que la couleur violette de mes doigts est en accord parfait avec ma chemise mauve.

Vendredi 01/12: Le vendredi, c’est café/croissants pour tout le monde au bureau.
Moi: Allez, aujourd’hui, comme promis, c’est moi qui m’occupe du café, pour une fois. Je lance la cafetière tout de suite.
Chef: Ok, on arrive dans 5 minutes
Moi: Alors, voyons, voyons, où est le café?…
Chef, en parallèle: Au fait, t’as bien pensé à racheter du café, je t’ai dit l’autre jour qu’il n’en restait plus.
Moi: Et meeeeeeerde!..
Chef: Ok, je vois…
Moi: Euh, non, mais en fait, euh, voilà, j’y ai pensé, mais euh…
Chef: Oui, oui, bien sûr… Allez, on part à la cafét’, c’est ENCORE moi qui offre…

Bon week-end sans LooZe.